Crónicas de un miércoles cualquiera V…

Que en verdad era un sábado, pero el dolor de cabeza duró hasta el miércoles: CARNAVALES DE CÁDIZ

00:30 Llegada a calle céntrica. Equipo: Punkeke y Poppins; sin disfraz pero con vodka; dos señores vestidos de Papa, con sotana de poliéster blanco brillante, peluca blanca y solideo-hombrera en la cabeza. El quinto miembro es un señor vestido de huevo con pan. Sí, de huevo con barra de pan. Todo apunta al éxito.

Primer reconocimiento del terreno: Masa de gentío en movimiento aunque parados bebiendo en la calle. Volumen de la conversación: 95 decibelios. Grupúsculos que se arrancan a cantar. 2 cm de lodo-alcohol-pis en el suelo. Olor a baño público a 3 km a la redonda.

01: 30 Primera copa. La conversación gira en torno a cosas normales. Pasa monja con bebé robado. Esto nos hace mucha gracia.

01:35 Pasa su santidad el Papa, con mitra y todo…

01:37 Interactuamos con un grupo de Geishas-hombres. Pierden la concentración rápidamente ante una individua vestida de Superman con minifalda. A decir verdad, sabemos que es Superman por el símbolo de la camiseta ombliguera que lleva. En un súbito arrebato, Superman nos ha enseñado los pechos. Desconcentración justificada.

02:00 Señores vendedores de objetos luminosos. Punkeke me sujeta. Yo ya estaba billetes en mano.

02:15 Cinco monjas con bebé robado. 4 de ellas son hombres. Una lleva un perro.

02:35 Mujer de la tercera edad se asoma a la terraza. Multitud exaltada aclama al unísono: “¡Que se tire, que se tire!”. Y así un buen rato. Nos unimos. (Una pequeña parte de mí, quiere que se tire).

02:48 El equipo aguanta: Papa I ha deshecho su peluca blanca, y se ha escrito “Dimitido” en la espalda para diferenciarse de Papa II. Papa II permanece impoluto. Huevo con pan ha perdido la mitad del pan. Creemos que se lo ha tirado a la gente a la cara.

03:22 Vislumbro carritos de comida de feria. Me emociono. Su brillo infinito, sus fotos de fritanga con aspecto nocivo…

Momento de confesar: me encanta la comida de feria. Casi tanto como los señores que venden objetos luminosos por la noche. De verdad, me hace una ilusión que no tiene explicación racional. Saber que existe la posibilidad de comer algo grasiento y rebosante de ketchup y mayonesa en mitad de la noche, aumenta mis niveles de dopamina en sangre. Quizá tenga algo que ver con mi amor profundo por los perritos calientes y por los comercios abiertos 24 horas. Alguien debería estudiarlo.

03:30 Chirigoteros repentinos. El acento gaditano y la melopea hacen ininteligible la canción. Creo que cantamos con ellos.

03:35 “Eh, Punkeke, deberíamos pintarnos un bigote”. Punkeke acepta. Elige uno estilo Hitler. Le va mucho. A mí me pinta uno estilo francés. Rotulador indeleble. IN-DELEBLE.

04:00 Gente comiendo enormes patatas asadas. Patatas asadas debajo de una montaña de salsa, aceitunas y jamón. Abro mucho los ojos. Siento el movimiento de los jugos gástricos. Tienen una pinta horrible y huelen un poco a pocho. Punkeke me ha visto. Razona conmigo: “Popins, no. Sabes que no quieres eso. Venden perritos calientes. ¿Has visto los perritos? Mira”. (No quiero patata, no quiero patata, no quiero patata).

04:30 Nos hacemos fotos con Frank de la Jungla y su gorra con serpiente pegada.

05:30 Reconocimiento del terreno: Calle atestada. Decibelios: 180. 5 cm de lodo absorbido en los zapatos. Puede que tenga pis en los tobillos.

Recuento de Monjas con bebés robados: 46. De las cuales, hombres: 40.

Recuento de papas: 38.

Equipo: Papa I se ha pintado un bigote francés, lleva la peluca del revés y ha rajado su sotana hasta la ingle. Papa II ha sufrido un ataque por parte de Papa I y lleva la sotana minifaldera. Punkeke lleva la hombrera-solideo a modo de tocado.

06:00 Nos encontramos bailando regetón frente a lo que parece ser la entrada de una universidad. Hay una barra y la gente baila y bebe. La conversación es balbuceo a gritos.

Hay Dos puestos de feria en frente. Los llevo observando un largo rato: Uno vende perritos; mi pasión. Otro las patatas con pinta de pota. Quiero un perrito. Me fascinan los perritos. Pero presiento que algo malo va a pasar.

Punkeke a mi lado. Me grita: ¡Poppins. Perrito sí. Patata no! La oigo como en la lejanía. Como un eco.

Camino decidida.

– Buenas noches: ¿Qué precio tienen los perritos? (Lo voy a conseguir)

Antes de que pueda contestarme, un chaval que engulle un perrito se acerca a mí: Están deliciosos. Mira, prueba.

– Eh, no no, muchas gracias. (Juré no volver a compartir comida y/o bebida con extraños por la noche, desde el día que compartí copa con un señor desconocido, probablemente politoxicómano, que yo creía mi mejor amigo y me pasé dos semanas segura de haber contraído hepatitis).

– ¡Sí, mira, prueba, no te vas a pedir sin probarlo! Pruébalo, hombre. (Invadiendo espacio vital con perrito caliente)

– Utilizo una magnífica táctica de huida diplomática: No, no, si en verdad yo estoy dudando con la patata. A la vez que me dirijo al otro tendero: ¿Y la patata cuánto es? (Fijo que ahora le despisto y se va)

– Cuando me doy cuenta, la huida es en verdad una técnica de acorralamiento. He sido absorbida por su grupo de amigos que engullen entre todos una patata. Antes de poder reaccionar tengo una cuchara en la mano y estoy probando la patata de la que comen 5 buitres hambrientos y borrachos. Efectivamente. El sabor es repugnante. Hay un ruido ensordecedor. Oh, sí, gracias está riquísima, riquísima. Lo digo dos veces. Creo que he cogido otra cucharada mientras doy 3 pasos hacia atrás.

Oigo al vendedor gritar: “¡¡Niña!! ¿Con todo?”

Le estoy pagando 5 euros.¡5 EUROS!.

Tengo una patata asada fría con una salsa lechosa, ketchup, jamón york y aceitunas.

Sentarse el lunes en la oficina con los restos de un bigote pintado a rotulador y una resaca infernal es el castigo

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